Что то давно не видела и не чувствовала такой сили исходящей от живописи... когда не просто реальность предана, но и что-то невыразимо непостижимое и удивительное, скрывающееся за простыми вещами!!!


( еще... )

что заставляет появиться первый импульс среди хаоса и небытия? вот создается некое поле, некое притяжение... и неизбежно кто-то туда попадает и там проявляется...он может годами сидел и не мог ничего сделать, и сидел и решал что ничего не будет делать...чтоб не ошибиться...глупо, пускай... может это следствие ошибки...но все таки импульсы некоторых людей изза этого никогда не пересекались... прошела глупая ошибка и действие сделанно...это не нужно понимать...это элемент во всеобщем равновесиии. который не мог не проявиться...или связь двуъх параллельных потоков, которы никогда не пересекались, а тут вдруг благдаря третьему элементу случайно наложились....

Что такое по вашему мнению стыд?
Почему бывает стыдно?
Что происходит с вами после того как вы испытали стыд?

По большей части всякие тревоги, страхи, самоедство и мозгоедство, а также раздражение на людей заканчиваются, когда возвращаешься туда. где ты есть и находишься там некоторе время, не позволяя себе думать о прошлом, о будущем, анализировать. А также не пытаться уснуть, забыть, отвлечся... Просто побыть чуть чуть в тишине , отметая все, что настырно забирает внимание...Тогда через некоторое время становится настолько очевидным, что все это лишь проносящийся мимо пейзаж за окном, который, конечно мы видим и с которым взаимодействуем, в меру своей готовности и открытости, И тогда становится очень легко сказать себе: так, что же у нас дальше по ситуации? И сбросить то, за что мозг зацепился, перейти к тому, что сейчас рядом...

"http://m-dual.livejournal.com/297269.html?mode=reply

Не считая последних двух постов не писала сюда три месяца. Последним событием было, кажется, описание предстоящей выставки в Москве...Так вот, эту выстовку перед самым практически ее началом взяли, да отменили, а у меня уже был куплен билет в Москву...

Чуть больше года назад до этого где-то на просторах ЖЖ дневнеков (кажется это было уphoienix) я нашла дневник m_dual. С которым общалась все это время в жж и в icq. Причем следует сказать что еще тогда в самом начале общения я влюбилась... ни разу не видев человека, читая мысли, общаясь, он стал волновать меня и каждая мысль о нем отзывалась в сердце волной адреналина. Мы общались по аське, пресылались фотками... но влюбленность была односторонняя. Потом как-то поняв, этот печальный для меня факт, я не стала столь активна в общении. и как-то дороги разошлись...на время. общение было редким...прошел год...

И где-то незадолго до выставки вдруг опять возобновляется общение по аське... И мне снится сон, будто я встречаю прекрасного юношу, похожего на ангела (ну во снах всегда все по своему показывают) и он меня обнимает и держит, а я до этого вроде как шла с друзьями и родными куда-то. И он держит и говорит, что это очень важно для меня, что он меня очищает (во сне это было как исцеление, обновление) а я вроде как рвусь дальше идти, но понимаю, что не хочу этого... И так и успокаиваюсь в объятиях. А дальше начинается вторая часть сна, где мы снова вместе... и эта чтото типа духовной школы, может близкое к буддизму, ноч тото чего я еще не видела. И там мой возлюбленный занимается очень важной деятельностью, вроде как он обладает высокой духовной силой и очень нужен людям... помню только что я несмотря на то что его не было рядом, я постоянно ощущала его присутствие и любовь, и чтоя единственная... а я там была как ребенок, меня чему-то учили, но я была чистым младенцем, удивленным и восхищенным. И на утро, по аське мы начинаем общаться и выясняется. что ему этой ночью не спалось и чувствовал он любовь в сердце и ощущение, что обнимает кого-то и мое лицо все мелькало. И это он мне сказал еще до того, как я сон рассказала... После этого я поняла, что поеду в Москву не на выставку... постепенно значимость выставки вообще ушла на второй план и даже когда ее отменили, я вовсе не подумала сдать билет...

И вот я приехала, а у него как раз родители на дачу уехали... И вот мы четыре дня вместе провели. И мне не верилось что все сбылось, чего я год назад хотела. И оказалось даже прекрасней, чем я представляла...Никогда я еще не всречала такого, чтоб в одном человеке было собранно все, что мне нравится! На физическом уровне сильное желание и притяжение, на душевном - понимание и легкость общения, и на духовном, это то, что называется мы шли одной дорогой. но разными путями...Самое главное. что мы оба это почувствовали...

Когда я уезжала он спросил готова ли я быть с ним не смотря ни на что. Он был серьезен и сказал, чтоб я хорошо подумала, готова ли я ко всему, что бы ни открылось в нас...Соответственно то же требование и от него. Я тогда поняла, что с таким подходом, я готова все сделать, что потребуется и ничего больше не хотела. И до сих пор я не могу представить никого другого и ни одного качества мужчины которого мне бы хотелось еще где-то встретить...

Через две недели он приехал ко мне... и стех пор мы не расстовались, почти))) за исключением отъездов в Москву... Внутренне во всяком случае уже все совсем другое... Мы оба сильно изменились... поэтому я и не писала три месяца... Когда он приехалл, у меня вся жизнь перестроилась... все контакты, вещи, мысли... и это до сих пор продолжается...

Любовь превратившаяся в страх потерять, уходит в то состояние , в котором уже потрял, когда как ни старался соответствовать и несмотря на всю осторжность, оказался червствым и неживым и сердце в страхе перестало чувствовать. Вот признание наличия этого страха и переживание того, что это все таки может произойти неплохо вскрывает, и освобождает чувства...
Это наверное и есть пример изменений через страдания. Проявляется через осознание паранои, в том что начинаешь видеть то, чего боишься там, где этого нет...

Всем привет! Хотелось бы задать вопрос. Что становится причиной изменений в вас? Благодаря чему вы меняетесь и развиваетесь?

1. Любовь.
2. Страдания.
3. Личное решение измениться и деятельность направленная на это.
4. Ваш вариант.

Ответ просьба пояснить.

Иногда кажется, что если зараниее отгадаешь счастье - оно не сбудится. И боишься даже думать. Вчера мама сказала что нельзя думать о том что тебе хорошо, а то привязываешься и все заканчивается (с) Лазарев и др. А я ей говорю: лучше ничего не бойся))) А у самой такое сердце расплавленное, что могу только лежать на диване и чувствовать какое оно большое, теплое, как далеко тянутся его лучи.

Разорвалось что-то и заплакало,
Серебром посыпалось с небес.
Горячо и сладостно расслабилось
Сердце ускоряющее бег.

Позабыла в этой пытке сладостной
Все что делось и чем жилось.
Я сдалась на милость радости
Чувствовать в себе любовь.

Никем не сдержанная
Неземною болью грежу,
Трепещу тобою, искрами,
Огнем пылаю, чувствами...
Я не могу иначе
Искренне я лишь страдать
Умею, мысленно,
И нету пламени, а я сгораю...
В истоме нежной сердце плавя...

В сакральной пустоте единства
Пою как птица пустотою наполняя немощь
Заполняясь неизвестным, постепенно
Тонет то, чего и быть не может,
Нерожденное, несказанное, лишь
Испытанное острой болью
Взглядов, встреч, касаний,
И с каждым вдохом наростает,
Чувствуюя послений жгучий холод

В конце концов, все устаканится. Я привыкну к нему, он как то научится обходиться со мной... и уходить по утру... И те несколько безумных внемирских путешествий окажутся достаточно достоверно запечатлены в фотоальбомах, когда нибудь я смогу показать ему свои стихи, которых так стеснялась в период пока все было нестабильно, и смирюсь с тем что для него это совершенно по другому, и уже родители вздохнут с облегчением, ну наконецто у наших детей мозги встали на место... И в такой вот совершенно справедливо определенный день, мы пойдем в супермаркет, а что-то сработает, или, наоборот, заклинит...Я вдруг вспомню про имбирь...и креветки...я расскажу, а он не поймет, и в этот момент мне станет так концентрировннокриветочноимбирновсецелочудесно, что я просто рассмеюсь... но проснувшись утром, я знаю, также серьёзно, как пойти на работу, я свалю оттуда...а может это будет как-то по другому ;)

Самая чистая любовь та, что осталась безответной но осталась... она способна преобразить душу и снять морок. Прежде всего желание, сильное желание обладать физически. Оно высушивает, оно никогда не удовлетворимо, рано или поздно оно уходит, оставляя отвращение...Поэтому безответность так очищает душу...страданием конечно, но сладостным страданием, сердце становится таким большим большим, проходит сквозь круги иллюзий и остается...какбудто ответ приходит от туда. откуда его не ждешь, из нутри.

А теперь это сердце не хочет приближаться замерев в метре от всего...зная, что для того чтобы это чувство зародилось неизбежно прийдется искеннне поверить опять во всю эту несбыточную чушь...повестись на обещание собственных глупых ожиданий...Да нет, наверное сейчас такого человега нет рядом, к которому бы тянуло необъяснимо, не по расчетам возможности или невозможности отношений, а неудержимо волнующе, тотально...